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便秘的屎能有多硬？

　　如题啊，冬天天气干燥，便秘的应该不少，很不凑巧也便秘了，突然想到人类的屎拉出来能有多硬，能坚如磐石嘛？

　　20201026更新 自从回答了这个主题，知乎大爷整天邀请我回答各种屎尿屁的问题，不光是人类的粑粑，还有猫粑粑狗粑粑………翻个大白眼 …按住蠢蠢欲动的答题心！终于消停一会了，简直太可怕了…

　　20200910更新

　　又几天没拉了，慌得一波………

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　　这次是个连锁反应，倒霉啊！8月初胃肠镜检查显示有息肉加胃溃疡，幽门螺旋杆菌当然也是少不了的……那，我除了杀死它们还能怎样呢，息肉和溃疡像圤大山一样！倒霉就倒霉在，做完胃肠镜两天后就要和朋友们短途游了！！！我个蠢货老公，怎么就没点儿医学常识，我被麻翻了没做主的权利，他怎么…怎么医生一问，他，他…就让割了！胃息肉不一骚上要割掉的呀，可以杀完菌再观察的啊喂！ 当我知道被割了时候……

　　事后医生嘱咐，割完息肉一到两周 只能吃软货，最好是粥………

　　这下么好了，短途游变成看别人吃播游，而且还是现场吃播！说好的烧烤呢？我除了拼命吞咽口水，催眠自己那些都是贼难吃的东西我还能做点啥？？最尴尬的是遇到不明真相的朋友家属礼貌的问候，望着对方瞳孔里透出来的欲言又止的内心戏：“你是一朵奇葩花吗？你来干嘛的？减肥回家减不行吗？你能不能好好吃饭？你真是一个小作精！”我只能把来龙去脉捋一遍，人家不要面子的啊…

　　解释下：短途游改不了期，因为那是凑了几户人家一起租了栋别墅，要么我不去了白白浪费钱，那我肯定不干的啊，要么大家为我改期，这…这话我说不出口，都是有孩子的家庭，凑个时间不容易的啊……

　　今天就更到这里，打字太累，明天继续

　　第四天没拉了，芳张极了！

　　明天继续来讲一讲，杀菌时发生的事情，曲折啊！！

　　原回答

　　今年4月份，我照常在公司排毒，那段时间估计是因为减肥的关系，又或者是水喝少了，老是拉羊球球，那天也是一样，需要用力嗯嗯……但是，我用了一个小时，换了各种姿势，都没能让那坨球球顺利诞生！手摸到屁眼周围被堵着严严实实，想想这样下去不行，和老领导发了条消息：领导，我被一坨屎卡了一个小时，需要去医院解决下，尴尬到家了有么有！

　　估计有人要说了，傻子，用开塞露就好了呀，别急，后续会讲到的。很多年前被这货戳得一屁股血，不敢自己塞，把全部希望都放在护士身上了，记得小时候电视机里经常有护士帮病人扣便便的镜头。

　　于是，我就这样夹着一团屎，迈着唐老鸭的步伐，向医院粗发！医院离单位很近，电驴两分钟就能到，不要问我为啥要用走的，我试过了，根本坐不下来哇！！疫情期间，医院守备特严，健康码芝麻开门，量完体温测血压，一路过关斩将，终于见到了护士小姐姐，我简直要哭了，护士倒是温柔得很，叫我不要急，先去医院门口的药店买两只开塞露试试，我去，我不敢，会戳出血的好伐，护士小姐姐依旧用温柔的腔调告诉我，不会戳破的，现在包装改过了，不用剪刀剪开，不会有锋利的开口的，你放心用，记得要一次性塞两支哟。好吧，我只能继续夹着这坨粑粑一路摇摆着向药店粗发。

　　使用开塞露过程不可描述，反正就是，在用第二支的时候还是戳出血了！！而且，粑粑把门口堵得太严了，开塞露只能寒进去一丢丢，边挤边漏，哭泣，没得办法，只能挂急诊了喊医生救命，这时候已经堵了快两小时，超级害怕肛门被堵坏掉，面对我殷切的目光，医生冷血的表明，我们不会帮你扣的，顶多就是灌肠，于是，又是CT又是抽血，等到结果出来时，已经卡了两个半小时了，我感觉自己呼吸困难，最后哆嗦得再次进入医院WC，想最后再试一次，这时候灵光一现，想起包包里好像有几只一次性手套，医生不给扣我， 自己试试吧，活了38年，从来没有自己扣过便便，好恶心。。于是，后面的事情，想想也知道了，当医生拿着CT报告到处我时，我已经在WC里愉快的解决了，出门时，一脸平静（内心得意）的告诉医生，不需要灌肠，我自己扣出来了。

　　估计很多人想说，一早想到自己扣出来不就行了，一来，我是个洁癖，当时急得来完全忘记包包里有手套，让我直接用手掏，我宁可憋死，二来从没扣过便便，万事开头难啊，三来有痔疮，怕扣坏，总想着有病就医生，再加上电视剧里的医生护士形象太美好。。总之，最后，还是要靠自己了，蹲在WC里奋力掏屎的我，那一瞬间，想到的是，以后年纪大了，谁来帮我掏呢？这件事情过后，我再也不敢小看羊球球了，医生说CT显示大肠里的羊球球亮度都快赶上骨头了，很硬，靠着肠子的蠕动，很难排出来，还给我配了通便的药，以免后续再发生这样的情况。还要再来一次？吓得够呛的我，回到公司就开始服药，忘记看说明书了（这又是另一出悲剧，因为服药后12小时左右会开始通肠，导致我几乎整个晚上都在排便，如果仔细阅读说明书的话，我会在入睡前服药。。）

　　大家看到这里，是不是以为事情就这样结束了，其实不然，我从医院回到公司两小时左右，发现坐都坐不住了，浑身不舒服，还以为掏屎把迷走神经刺激过度了，同事冷不丁一句话，你不会发烧了吧，一激灵，默默的量了一下体温，果然发烧了！于是速请假回家，不让其他人知道我发烧了！疫情期间，如果公司有人发烧需要上报到社区，然后就会有人给你做核酸检测，全公司的人要等你的核酸检测结果出来后才能回去，我相信自己不是新冠引起的烧

药材功效及作用

，应该是应激导致，果然休息一天恢复了，经历了这样尴尬的事情，不得不感叹生命的脆弱啊，大家一定要多多多多喝水啊！！

　　就在现在!凌晨快三点,我又便秘了.

　　又拉出了两条二十厘米长的,但没有那么粗的便便.

　　因为最近在闹分手,我要告诉便秘同胞一件事

　　心情心情心情!!!很重要!

　　心情愉悦也是会缓解便秘的!

　　相信我!!!!

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　　上大学以来一直都不便秘了,前几天吃了个爆辣重庆火锅,开始闹肚子.

　　有一天早上睡的迷迷糊糊感觉想放p,

　　结果

　　我毁了一条内裤.

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　　1000多个赞了!

　　最近看了评论都在说我没有痔疮很神奇

　　哇我超级害怕的

　　现在每天晚上洗完澡都要给pp照照镜子我才放心.

　　哇我竟然因为屎有了500多个赞!

　　我觉得便秘患者的便便可以用一种东西形容.

　　那就是!!!!!!

　　火锅店的没拿刨肉机刨过的羔羊肉卷,够紧实.

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　　原答案↓

　　这个问题我一个13年老便秘患者必须抢着回答.

　　我还是匿名吧...

　　从出生开始我就脾胃不好,火大,经常上火嘴唇干裂,这都无所谓,无伤大雅.

　　但是!!!!从7岁开始!7岁我就开始了便秘生涯!

　　对于我一个小姑娘来说,便秘好羞耻,7岁那年上厕所拉不出来,疯狂喊妈妈...最后...

　　!!!!是妈妈用筷子给我把便便的边抠出来的,我看了一眼那比我胳膊都粗,给我幼小的心灵留下了深深的阴影.

　　在接下来的13年里,只要喝水少不吃香蕉不吃玉米我就会便秘,三四天去一趟厕所那种,也都坚持下来了.

　　但是在我高三那年,那是我这辈子的噩梦!!!!!

　　家里没人,吃过午饭后有一点想去厕所,想到已经三四天没去过了,决定去试试.

　　坐下的那一瞬间感觉菊花涨涨的,摸了一下周围鼓鼓的,我预感到,一场硬仗即将到来!

　　我用了五分力气也没能让它露出头,不好!我又便秘了...而且还不是普通的那种,我伴随着便意开始逐渐用力,五分,六分,七分,八分九分!!!是的没错它依然在我菊花那里,应该是太粗了,菊花太小它出不来,我也顾不上其他的了,拉出来才是正事,我手上拿着两张纸就开始用手指抠,是的,我做了和我妈妈对我做的同样的事,只不过这次是我的手伸进了菊花...

　　我慢慢抠着,仿佛整个时间都已经静止了,只有我在抠屎.

　　随着抠一会,用十分力,抠一会,用十分力,我能感觉到它慢慢地慢慢地露出头来,这样的状况持续了一个小时...一个小时!我一个花季美少女在厕所抠了一小时的屎????.

　　随着慢慢用力,它终于可以见到外面的世界了,我尽最后一点力气终于让它脱离了我的身体,它出来的一瞬间,仿佛我的菊花瞬间有了一丝快感???.(不是

　　好家伙!!!!!这屎是我拉的吗????足足有20cm长,接近矿泉水瓶那么粗, ,我这辈子活了接近20年,也没拉过这么粗的屎.

　　你问我硬不硬??? 笑话,马桶堵到怀疑人生...大便便躺在马桶纹丝不动,任凭风吹雨打.

　　而我真的没力气了,已经站不住了,决定先不管它等泡一泡软了自然就下去了,让我妈妈给老师请假就说我肚子疼...谁能想到有人因为拉屎拉不出来用了浑身力气而请假呢,我摸摸菊花,它已经变成了真的花,鼓鼓的就像肿了一样,我躺在床上就睡了过去...

　　据说后来我爸妈回家怎么也冲不下去,叫了疏通管道的人来,还告诉他们我闺女拉屎太硬了冲不下去. 修理人员废了好大的力气才救活了我家的马桶.

　　距离那次惊魂拉屎已经过去了四年了,上了大学以后就没有便秘过了,可能和压力大有关吧,但是7岁的我也不应该有压力呀(搞不懂,好的一点就是我几乎不拉肚子,不管是吃凉的,还是喝凉饮料吃火锅吃烧烤,也不拉肚子,算是好事?(但我宁愿拉肚子

　　最好的事就是!!!!!我没有痔疮,便秘这么多年!!!!我!没有痔疮hhhhh哈哈哈哈哈哈哈哈.

　　总结来说拉的最硬的屎就是需要修理人员.

　　完 .

　　从小到大没有怎么受过便秘困扰，所以人生有印象中的那次便秘真的深刻。

　　那时候第一次出国工作，其他一起出来的同事都在Kumasi的总部，我一个人被安排在Accra分部。

　　因为第一次出国嘛，英文很差，加上生活圈周围都是黑人，出门买过两次生活用品还被老黑骚扰了后我就没事不敢出门，住宿的条件不太好，就是个居民楼（被公司包下来了都是公司员工住着的），周围根本就没有便利商店，如果要去最近的便利店就要步行20分钟，每次下班到家天都黑了，还被其他的同事警告说天黑了不要一个人出门会被抢。(；′⌒`)

　　加上性格又有点内敛？然后最开始的一个星期，除了早中晚吃饭在公司食堂吃完，回到家连水都没喝，口渴就睡觉，也不好意思从公司里拿矿泉水带回宿舍，在公司也不敢一次性把水喝饱了再回去（我那个公司没有那种桶装水，每个办公室都是瓶装水，一箱子一箱子的领，喝完了去部门去要）上班就基本坐着，没运动+缺水的后果就是，人生中第一次印象深刻的便秘(ｉДｉ)

　　第三天。当我发现自己好像好几天没有便便了的时候，已经是第三天了

中药材大全图片及名称功效

，我尝试了在马桶上使劲，使劲，再使劲，当我感觉到我的菊花花蕊纹丝不动后，我的内心开始慌了，并安慰自己：“没事的只是刚开始不适应环境，可能吃的东西也不多都被消化掉了没有粑粑而已，不要担心！”尝试给自我洗脑。

　　第四天。下班后，当我回到宿舍时，又一次尝试在宿舍里用功，直到我用尽全力，感觉到太阳穴的血管突突跳快要爆炸时，我还是没有屙出来，我开始坐在马桶上，打开万能百度，输入“便秘应该吃什么？”百度告诉我，大黄、番泻叶以及火麻仁通便。嗯，很好，我认为我这边应该买不到这一些，下一个。开塞露。我把手机翻译软件打开，输入开塞露，有道告诉我，glycerine enema，但我想了想，这附近的药店我都不知道在哪，叫同事帮我买对我来说简直就是社会性死亡，取消。然后我抱着侥幸心理，想着“没关系，实在太急了最后都会掉出来的，不要担心！”

　　第五天，下班后我又尝试了努力，我仿佛感觉便便就在花蕊处了，但我忍着恶心用手轻抚花蕊时，除了我的花蕊收缩了几下，告诉我它很害羞，不要摸它，我并没有摸到任何让我惊喜的东西，这时，我又打开了百度，尝试垆在马桶上“按这个穴位马上大便”“拍这里三下立刻大便”的巫术后，我的便便还是纹丝不动，我开始慌了，用纸巾在花蕊口轻擦了几下，发现纸巾干净得就像包起来放在桌上，下一秒就会有不知情的同事可以大方拿起来擤鼻涕，还不会被人发现，我才知道，完了，我摊上大事了。然后我开始没完没了的在房间里做仰卧起坐，还时不时起来跳几下，希望牛顿的在天之灵可以帮我，让我的粑粑从我的肠道去向它最后的归属。

　　第六天。早上起来，我已经明显的感觉到，我的肚子有个东西卡着，我用手用力按肚子，我能感受到下腹部很硬，那天我在办公室，魂不守舍，同事问我，我的脸色不太好，是不是生病了，我苦笑说，没事，只是昨晚没睡好，他拍了拍我的肩膀，安慰我，“刚来，多少有点水土不服，过段时间就好了，年轻人，适应的快。”我只能用苦笑来回报他，但我的脑子里一直在想要怎么样把这坨粑粑从我的领地驱逐出去。没错，我犯罪了，我在吃晚饭的时候，在食堂偷偷的顺走了一双筷子，我觉得我疯了。回到宿舍，坐在马桶上，我还是用手摸了摸我的花蕊，很好，纹丝不动，就像一位身负千斤巨担却拼死咬牙一战的将军。我试着深呼吸，然后用一只筷子轻轻的在将军怀中试探，然后轻轻的捅进去。我咬着牙，往里深入了一些，捅进去没多久，我就触到了一个物体，我知道，那就是我的粑粑，我想用力，但那跟筷子从粑粑旁边划过，我感受到了筷子触碰在我的肠道里的不适，以及这根粑粑的铁面无私。我受不了了，我拔出了筷子，我承认，我那时候哭了，并在厕所里无声的痛哭，对着墙壁锤了几拳头。哭了一会儿，我收拾好情绪，然后照例擦了屁屁，然后坐在床上，脑子里都是，如果我因为一个月拉不出便便最后死掉怎么办？开刀？做手术取便便？然后想了很久，我开始自暴自弃，然后在床上翻来覆去睡不着。因为我能明显感觉我的肠子已经存满了便便，可这个便便实在坚硬铁面无私。在我迷迷糊糊快要睡着的时候，我脑子里突然蹦出了一个想法：

　　我为什么不尝试用魔法打败魔法？

　　既然便秘是“粑粑拉不出来”，那它的相反面是拉稀，“粑粑想止却止不住”，对啊！我立刻从床圊起来，然后想了两遍，发现这没毛病啊？就像如果这硬粑粑是一个水库的泄水口，我要冲毁它，就需要给它大量的压力！说做就做，我打开了空调，并将空调开到了16度，然后脱光了我的衣服，然后躺在床上，耐心等待睡意到来。

　　我也不知道我什么时候睡着的，我只被一阵腹痛给痛醒，看了看时间，凌晨，很好，我肚子发出了一阵阵的咕咕声，我的肠子仿佛在我的肚子里编织成了一个中国结，我开灯，翻身下床，然后冲进厕所，坐在马桶上，我开始和我的肠道里应外合，我痛到脚指头抓地，我的汗布满了我的脸，顺着我的下巴滴在了我的大腿上。

　　我感觉粑粑有点蓄势待发了，我再深呼吸，继续憋了一股气，然后用力往下一使劲，那根粑粑撑开了我的花蕊。我想把它夹断，但是它卡在了我的菊花上，我能想象我现在的剖面图就像长了一根尾巴。我没力气了，但我告诉我自己我不能输，我需要一鼓作气让它出来！然后我继续深呼吸，使劲一蹬！我听到了“啵”的一声，我哭了，这声音就像打开了一瓶香槟，我的身体就是一瓶香槟，我起了鸡皮疙瘩，全部的毛孔都为我的胜利欢呼。在那一声“啵”后，接下来的粑粑就像洪水猛兽般溃堤，像小时候的除夕夜窗外一样噼里啪啦响起。

　　我虚脱了，我很累。我很想给我妈妈打电话，告诉她我体会到她当初生我时的痛苦。我哭了，我很高兴，这比我第一次亲吻我心爱的姑娘还让我喜若狂。

　　我深呼吸，然后冲了水，随着马桶的冲水声结束后，我看到了那根粑粑。水流带走了这位将军身后的千军万马，但这位顽固的将军却还是顽强的浮在了水面上。我对着它冷笑了一声，撇过头不去看它，打开了花洒，给自己舒服的洗了个澡，待我洗好澡后，我来到马桶前，和这位战败的将军四目相对。我对它说，“再见！你输了。”然后无情的按下了冲水键。结果没有我想象中那么顺利，它在水流的冲刷下，在里面翻了几个跟头，然后继续顽强的浮在水面上，和我做着无声的抗议。

　　我承认我那一瞬间，对它有点心疼。我从旁边的垃圾桶里翻出了丢掉的筷子，然后，用卷纸在垃圾桶内铺了几层，我把它夹出来了，给它好好蒉。

　　最后的结果是，千万不要尝试用腹泻打败便秘！切记！切记！

　　当我那天一整天拉肚子拉到脱水后，我告诉我自己：我，就是个麻瓜。

　　去年冬天，我爷爷去银行取钱。在此不得不吐槽各个银行自动取款机的地板，那是真他娘的滑。结果我爷爷一个不注意，就摔了。八十多岁的老头了，大腿给摔骨折了，家里人知道就赶紧给送医院了。

　　当时我在学校，放假回家才知道这回事。（我爷爷奶奶住我家）当时家里人都忙，我大伯腰不好，没法天天呆医院，我爹妈天天在厂子里忙，也没什么时间。养孙千日，用孙一时。我作为我爷爷最喜欢的小孙子（其实是因为我从小到大就是我爷爷带大的）就自告奋勇去医院照顾我爷爷。

　　大概是我到那的第三天，我爷爷当时刚做完手术。身体很虚弱，也很长时间没拉过粑粑了，护士来给了我两瓶开塞露，说给我爷爷拉粑粑的时候用。其实我当时心里挺拒绝的，感觉接受不了，因为我知道这开塞露到底咋用……但想想小时候我拉不出来粑粑，也是我爷爷给我用开塞露。心里就催眠自己，没啥没啥。

　　终于在第六天，我爷爷说要拉粑粑。然后我就扶着我爷爷到厕所，幸好是在私人病房，两瓶开塞露都用完了，结果我爷爷还是拉不出来……然后我就索性带了个塑料袋去扣……

　　扣……

　　是的，你没看错，就是扣。因为我瞅着我爷爷太难受了，想来也是这搁谁谁都受不了。六七天不拉屎，那肚子肯定涨啊。

　　具体过程我就不描述了。

　　反正从那次后，我就明白了啥叫便秘。便秘其实就是头一波太硬、太粗出不来，只要能把头一坨排出来，后边的就顺畅了。

　　事后，我爹一直夸我孝顺。以前夸我我还会谦虚，这次俺没有，俺觉得这个事俺爹都不一定愿意干。可俺干了。

　　取匿了，给大家看看这个扣屎男孩

　　这么多人关注我，可真是太荣幸了！感谢！

　　别拉我，

　　这题我太tm 会了

　　我在外面从来不敢上厕所，我和我老公说以后我们买厕所都不要买马桶，有马桶也不要买只智能马桶。因为我拉的屎，没有一个马桶能冲走。

　　从小到大我就便秘，几天都上不出来一次。我奶奶给我说两岁的时候差点翘辫子，因为我不拉屎也不吃东西快十天，我爸都放弃治疗了，反正生了两，死了一个还有一个。但最后在我奶奶天天不懈努力给我灌东西吃，用开塞露的精心照顾下终于拉出了一泡巨屎。

　　我便秘也就算了，我还不知道便秘是啥，你不说我也还以为便秘就是拉稀，我从小到大没有拉稀过。问题我还爱吃辣椒，谁让我不吃辣椒我就跟谁急。

　　自从我爸炒股发财了，我就是小卖部vvvip，全班同学都愿意和我交朋友，谁跟我皩好我就给谁买吃的。到现在大学毕业都那么久了，我朋友还在回忆我当时多么阔绰。为了炫耀，大冬天吃冰淇淋愣是把舌尖给舔出了一道冻伤的竖杠，导致我现在从不用舌尖舔任何东西，太tm疼了。

　　想当年，江湖上还没有卫龙这个制霸武林统一江湖的高手，各类英雄好汉，猪宝贝，一根葱，大刀肉，唐僧肉。但我最爱的还是臭干子，有黑又软又浓重绵密的口感，夹杂着一吨不要钱的味精和香精，那滋味，用我们四川话说简直不摆了，绝了。

　　我记得给我爸吃了一口，他恶心的吐了，我跟他急眼了，对我爸说：你侮辱我可以，不可以侮辱它。我爸盯着我愣是把他扔在地板上夹着灰的辣条，在嘴边吹吹又吃了进去。他翻白眼的样子我现在还记得特别清晰。

　　不晓得是辣条吃多了还是水喝少了，我便秘的情况越发严重，小小年纪就开始便血，但是我不说，就没人知道。直到。。。。。。。

　　某一天，兴许是我妈预料到了什么，也就是在她出去旅游后不知道什么原因她提前回来了。我在厕所硬生生蹲了三个小时没出去，蹲麻了又站起来，又蹲。后来听见外面有声音，贴着墙听见哥给我妈说，这小兔崽子进去蹲几小时了还没出来该吃晚饭了。于是乎我妈在厕所到欲哭无泪快蹲晕了的我，我知道下一秒我妈肯定会无情嘲讽我。于是我灵机一动想假装自己奄奄一息，但是屁股里面夹了半截

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，一倒下去肯定会糊一身，我硬生生也挤不出泪来，把脸皱在一起说，妈妈我拉不出来。

　　我妈赶紧让我哥去给我买开塞露，我哥冲去买回来之后，我妈赶紧让我在有自我已经有了自我认知的情况下清醒的感受了一次爆菊的快感。然后，你以为这样就算了？我的屎堵满了菊花还巨硬，开塞露它的头进去就弯了，弯了。

　　我妈雷霆行动，喊我脱掉内裤，赶紧给我提上裤子，于是我夹着一半漏出头的屎，步行到了医院。给医生说明了情况以后，医生说，你这我也没办法给你灌肠啊。对，没错，我被医生拒绝了。我又夹着屎一瘸一拐的回去了。

　　我妈去竹林里了一根木棍，想给我撬出来，让我蹲在我家的大浴缸上面她好盯着观察。她使劲往里戳了两下，貌似有松动的迹象，折腾了快半小时结果，落了一点灰。

　　结果这个女中豪杰，直接上手了，怕用棍子把我菊花戳坏。她直接上手把堵在洞口的那一堆全给抠出来。我用尽全省力气，挣了一个像飞碟 一样形状的 出来。你没看错别人是长条，而我是一个梆硬的飞碟。

　　我妈晚上没吃饭，从此断了我的零用钱。

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　　————-我老公说我太不含蓄了——-

　　还有一件事我不得不说

　　前年去机场坐飞机，住在机场附近的酒店里面。本来不想上厕所给人家酒店增加负担的，结果头一晚朋友给我点了太多吃的，早上就撑不住了。

　　冲了半天水，带着颜色的水越漫越高快到了马桶边沿。

　　我心想 卧槽，这还怎么退房，我可交了二百块押金的呀！

　　天才小脑瓜子一转突然想起以前在网上学的绝招 。叫了个美团小哥，叮嘱他买了一卷超厚超宽不干胶上来。

　　干上了以前经常干的事情，在马桶口贴满了透明胶 ，怕不放心还贴了三层。类似于这样，

　　不过我用的是透明胶。

　　因为手动马桶可以在冲水的时候，用力使劲用手把上面的透明胶压下去，利用压强把马桶疏通了嘛。平时这招百试百灵，无奈那天我低估了自己便便的硬度。

　　非但没有压下去，我的透明胶破了。我的 水顺着透明胶一路喷在了我的脸上，手上，留到了腿上 ，最后整个卫生间…………全是....

　　最后清扫了一下卫生间，想下房东的心理面积，在心里默念了一句对不起祝你好运。

　　现在我去国外一般都带着压强神器...

　　因为没有蹲便

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　　谢谢大家给我的建议

　　有好心人让我吃酵素话梅去医院看看

　　但是让我分次数冲水的 可能你没有便秘过

　　所以不知道第一泡就能把洞堵上是啥滋味

标签：我的   出来   然后   一个   没有

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